Imagen cariñosa y reconfortante.

Un día encontré esta imagen en un facebook, me encantó apenas la vi. Decidí que la pondría en mi face, así que le hice click derecho y guardar como...

Pasaron unos días y revisando mis carpetas la volví a ver, y recordé , bien dije que la pondría lo haré. Cuando  estuve a punto de cargarla en mi face, me puse a pensar,  etiquetaré a todos mis amigos. La carge, todo salió bien y me puse a etiquetar, woaw, tenía muchos que poner. Lastima sólo acepta 50 etiquetas, chanfle. Terminé d eponer los nombres de mis amigos y me puse a ver la imagen de las sapitas maravillosas. Me  nació la duda e inseguridad. Comencé a pensar, y si nadie comenta nada, y si nadie le da importancia a esto, quiere decir que les va y les viene, no les importo . Y en fin muchas cosas negativas, que sacaron a relucir mi inseguridad. Por un momento quise eliminarla, pero después me dije no porque lo haría si andie comenta ya pues no importa total la colgué porque me gusto mucho la imagen y porque adoro las sapitas. Dándome porras dejé la computadora en paz, y le dije a mi hermano  ya ya entra a jugar. **Había pasado dos días  y revisé mi bandeja de mi correo inscrito al  facebook. Muy temerosa, pero bien creida diciéndome que no importaba si nadie había respndido. Falsa, completamente falsa, pues esos detalles son los que me hieren y me duelen, sino me hubiesen escrito estaría con uan pena y de seguro hasta borraba mi face nuevamente. Woaw muchas personas, amigos habian respondido a mi etiquetado, fabuloso, eran fuerzas para mí. Llenaba, realmente, mi autoestima el sentir que muchos amigos  me comentaran que me querian mucho, los adoré en ese momento  de verda. Me encantaba ver esa imagen siempre que entraba a mi facebook. Un día me rayé y borré  mis albums, entre   esos estaba mi fotito maravillosa de las sapitas, subidora de autoestima , buuuu, en ese momento no importó, pero ahora que la volví a ver en mi carpeta. La recordé  cuando estaba en mi face y recordé con ella todos los coments. La verdad esos detalles si que reocnfortan y más a personas tan especiales, débiles y raras como yo me considero. Gracias, me encantaron los coments,no lo había dicho.

LAS EXTRANÉ!!

Hoy sentí que las extrañaba mucho. Esta noche no fue la mejor , sentí profunda su ausencia. Me sentí con mucha gente alrededor, ciertamente, pero muy sola en cuanto a amistad.Fue el primer día que verdaderamente sentí el cambio del turno mañana al turno noche. Hay muchos estudiantes , conozco a muchos de vista y de nombre , pero a ninguno a fondo y con  defectos y virtudes como a ustedes. Defectos y virtudes que en algún momento eran impedimento para hacer nuestros trabajos, pero en  otros , era un gran apoyo en tre nosotras. Me decía que sería lo mejor cambiarme de  turno para poder  reaccionar y reflexioanar pero ahora me doy cuenta que fe un gran error. Una decisión apresurada que acaba de de refregarse por completo en mi cara que de los "rollos" no se huye sino que se tratan de solucionar. Las extraño, amigas pero sé que el otro ciclo nos olveremos a juntar y espero  estar con un poco de mayor madures en mis decisiones. Y así no decir  las extraño, sino las quiero y seguiremos juntas. Perpus las quiero a muy mi estilo.

Preciso poema

Hoy llegué a clases, un poco desanimada. Los días anteriores los había pasado muy mal , estaba enfermita.

Estaba escuchando la clase de Relaciones Públicas, de la muy alegre profesora Pitot, cuando en eso decidí voltear hacia atras para pedirle unos apuntes a mi compañera Marita. Creo que estba un poco de mal humor y me dijo "ay eres como la quinta persona que me pide lo de periodismo radial". Ok. Yo volví mi mirada al frente y decídí seguir prestando atención a las diapositivas que explicaba la profesora Pitot. Pu es me dije, ok no estoy para escuchar el mal humos de los demás, no lo soportaría. Fue en cuestión de segundos, una reacción rápida. Marita, mi compañera de clases, me tomo de los hombros, yo voltee y la escuché decir " disculpa, en serio ya vana varias personas que me pide sus los apuntes",yo le respondí "sory, es que estaba enferma por eso falté a la clase de ayer". Ok, como tú eres una persona especial , ahorita te los doy- me dijo. Aunque lo escuché como a sarcasmo, (porque ya estamos compartiendo el tercer ciclo, pero no tenemos confianza) o más sería una manera de agradecimiento por lo de sus practicas, si es por eso, bueno pues, es porque la creí la más adecuada y por ser como es nada más. O por lo que sea bien gracias. Recibí su cuaderno, enderecé mi cuerpo, me acomodé y cuando me disponía a copiar los apuntes, me volvió a coger del hombro y me entrego un papel cuadriculado y me dijo leelo. Extrañada lo recibí, y lo leí rápido, no entendía por qué me lo daba. Lo releí, y luego voltee hacia atras nuevamente y le pregunte por qué me lo daba, a qué se debía. Hablabamos bajito, claro. Su respuesta me hizo pensar y me llevó a analizar el poema. Mientreas nuevamente releía el poema, por mi cabeza pasaban sus palabras "leía unos poemas y cuando leí éste me hizo recordarte y tu obstinación por cambiar tu nombre....". Terminó la clase, nos cambiamos de lugares. Yo me senté en el penúltimo pupítre doble, con Matías, un compañero de tamaño promedio, medio corpulento,tez marrón, cabello lacio y negro, y gracioso con anteojos y brackets.

El profesor de periodismo de investigación ingresó al salón , inició su clase, y yo decidí que me pondría a copiar el poema en la parte posterior de mi cuaderno. Mientras lo hacía analizaba y reflexionaba con cada línea que copiaba de la hojita de papel que Marita me había entregado. A la vez pensaba como pudo darme ella un poema tan lindo y reflexivo, que me sirviera como un consejo. El consejo que esperaría de aquella persona que se le dice amiga (o), a la que le cuentas todo y con detalles, y muchas veces no recibes lo que esperas sino que sientes más que un simple alivio porque te desahoga, porque te escucha ( claro que no le quito méritos a los amigos que muchas veces están a tu lado aunque sea escuchándote, son un gran apoyo sin duda), como pudo saber ella, quizás lo intuyó en mis comportamiento, quizás sí , como cualquiera , pero a diferencia tuvo el detalle de recordarme un momento y pensar, de seguro le servirá mucho este poema de Benedetti. Al terminar de escribir el poema en mi cuaderno, cogí mi cartuchera saqué mis post it, desgole uno lo pegué sobre las hojas de papel de Marita y escribí " thanks Marita! me ha hecho reflexionar de algunas cosas! fue preciso tu poema". A lo que ella me respondió " Me reconforta saber que el legado de la humanidad se usa". Salí de clases muy animada porsupuesto =).



El poema fue:



El Olvido



El olvido no es victoria
sobre el mal ni sobre nada
y si es la forma velada
de burlarse de la historia
para eso está la memoria
que se abre de par en par
en busca de algún lugar
que devuelva lo perdido.
No olvida el que finge olvido
sino el que puede olvidar.

Mario Benedetti

Tiene mucha razón, quiero que me llamen Stefany porque pienso que así Carito se irá con las cosas que quiero olvidar,que se irá con las pesonas y hechos que quiero olvidar, pero no puedo olvidar , no puedo dejar atras a Carito, ni puedo desligar a Carito de mucha gente , para que me llamen Stefany.



Muy agradecida!

REACTIVACIÓN DE FACEBOOK

Hoy me anime a reactivar mi cuenta en el facebook. Hace dos semanas por distintos motivos, muy confusos en realidad decidí a cerrar mi facebook, pero pasaron lo días y mis amigos me decían por qué, no Carol , abre tu face. Yo decía no no, el face me distrae mucho, paro metida ahí, es un gran distractor , aparte no me quiero enterar de lo que hacen los demás. Hay pero ya no puedo seguir con mi cuenta desactivada, a mi me gusta esta onda de los cyberamigos, como me puedo alejar. Hay en que cabeza cabe, jaja en la mía no pues ya reaccione reactive mi cuenta pero con algunas modificaciones y la principal es mi nombre, Stefany, si quiero dejar atras el Carito, Carrito y no sé que más. Así q eu aui inicia mi cambio, este es el blog de Stefany de Stefy o de Stefita como quieran o simplemente como a mí me gusta STEF!!!!. Ya tendré saliditas nuevas y colgaré muchas pics en mi face, si verdad uy nose que paso con mis album, ja! mentira si sé , en realidad los borré porque no quería ver algunas cosas. De hecho he eliminado muchas lindas pics y comentarios super divinos pero ni modo, a comenzar de nuevo con las pics!. Si mejor , ya estoy mejor animicamente, así que regresaré a ser como antes , porque no puedo estar sin el contacto de amistad , adoro a mis amigos y por más que quiera estar tranquila en casa no lo lograré yo soy free, me gusta salir , hablar, tonear, juerguear y pasarla bien con mis amigos. Y aislándome no iba a lograr nada más que deprimirme y eso jamás , yo triste jamás. Soy la chica juapi juapi very japi!! yeaaaAH! Stefany**

¿Qué siento?

No sé lo que siento verdaderamente por él. Digo que sólo es mi amigo , pero yo sé que no es así. Sí lo quiero demasiado pero no sé a dónde va ese amor. Pues cuando estamos en una reunión el verlo ebrio y coqueteando, jodiendo o pegándose a otras chicas me exaspera y lastimosamente yo no hago nada por acercarme. No sé que diablos pasa por mi cabeza en esos momentos, pero me digo -por qué no me acercó lo jalo-, pero después digo -no es un borracho, total siempre se va con cualquiera, y yo no soy cualquiera y menos su perrito para estar detrás de él, no , no lo soy-. Y tengo esa continua pelea en mi cabeza. Cuando estoy en casa, le doy mil vueltas al asunto y pienso, carajo que siento por él, puede ser cierto que el amor extrañamente me nazca después de una noche que no debió suceder , ni fue espectacular, sólo pasó, lastimosamente con testigos. No, eso no lo comprendo ahora estoy en una lucha, lo quiero , sí , siempre lo he querido, es mi amigo, sé lo que pasó por una decepción amorosa , lo que sufrió. Y yo lo quiero, ¿quiero en verdad que este conmigo?. De verdad espero que me diga hay que tener una relación o intentarlo. No. En verdad no lo sé. Pero muchas veces lo he pensado y no quiero eso, porque no lo quiero del todo , imagino tonterías y no, no me veo,de verdad, estando con él . Y si pienso eso porque rayos tengo estos sentimientos ahora. Ya puso un stop , me dijo, ya, que entendiera que no iba a pasar , eso yo esperaba realmente, quería que me lo dijera, pero mi reacción fue distinta a la que esperaba, me dolió, ¿era porque estaba con tragos encima? , no, porque ahora sigo sintiendo algo extraño hacia él. Después de lo que me dijo se borró por completo el sentimiento que sentía hacia otra persona,ese, quien no me dejaba pensar en un cariño completo por él, quien no me dejaba decir sí , estoy enamorada de él, al menos ahora sabría lo que siento.Pero, sí, ahora se borró el sentimiento que tenía hacia esa otra persona por la que me decía , no no quisiera estar con él , no quisiera que me diga , ¿ lo intentamos ? . Aunque me lo dijo, pero me lo dijo ebrio después de una cólera total imagino,pues había tenido un encuentro con su ex, pero como dijo mi amigo , no debí creer en esas palabras de ebrio,que ahora son pare de mi confusión. Y total a dónde van esos dichos de que los borrachos dicen la verdad, que fue nos olvidamos de eso, bah! creo que en este caso , sí, un rotundo , sí. Por ahí escuche , por ahí me dijeron, me previnieron -Carol, que no crezca ese sentimiento hacia él , él ni siquiera sabe lo que quiere desde su ruptura, no sabe lo quiere-pero no hice caso.Y sí , se ha vuelto tan , tan ebrio, que de verdad acepto creer que no recuerda lo que hace. Demonios estoy excusando su comportamiento, no, eso no. Al menos después de escribir todo esto me siento más libre, pero más confundida aún, no creo que lo quiera como hombre pero sí es así, no creo que sea el adecuado, o simplemente por el momento , no quiero saber y solo quiero alejarme. He tomado la decisión de alejarme del entorno que nos une, sé que a quien le dolerá , decir más no porque no sé ni siquiera si le puede doler que mi persona desaparezca, sinceramente con sus amigos tan superficiales, y que alimentan mi baja autoestima, no lo hará , así que diré que a mí me dolerá demasiado. Pero ni modo, además tengo una cólera interna que necesito que desvanezca , por que no podré verlos [algunos de sus amigos] sin recordar lo que me dijeron que dijeron. Sí dije que no volvería a creer en ... "él me dijo que ella dijo y blah" , lo siento , pero esta vez lo voy a creer, porque siempre supe, mi subconsciente lo sabía (son unos superficiales, siempre les ha importado el físico de las mujeres , y de acuerdo a eso critican), que pensaban así, hasta él , él a quien no sé si quiero o no. Si mejor me alejo , subo mi autoestima y el tiempo dirá, por ahora sólo me aferraré al estudio y sacrificio.

Ánimos a mí!

Woaw! hace tanto tiempo que no escribo nada en mi blog, y no es no haya querido , noo , porque mil veces se me ocurrían cosas para escribir pero por muchas situaciones, no lograba sentarme frente al ordenador e iniciar con el escandaloso sonido de mi teclado y plasmar las ideas que se me venían para escribir.
En realidad es una experiencia muy bonita , ésto de "blogear", porque he encontrado muchos blogs muy interesantes de mucha ayuda que ni imaginaba que existían.Yo no era de navegar mucho en internet, ni de ver páginas y mucho menos blogs, pero gracias a mi querido maestro Eloy (que se le extraña mucho por cierto), agarre la costumbre de revisar diversas páginas y estar inmersa en el mundo del descubrimiento diario.
Ahora sí me comprometo a tener como mínimo una entrada semanal, como minimo. Me gusta ésta onda de los blogs sólo que, la verdad, no me animo por completo a dejar brotar mis ideas a través de mis dedos, quizás muchas veces por temor a que piensen que está mal o bien lo que escribo , pienso o quiero, bah! son tonterias, en serio, el revisar y revisar blogs me han hecho que me de cuenta de eso, y es que de verdad cada quien escoge lo que quiere leer, si le gusta bien y si no pues hay mil blog para que escogan. Hasta me sorprendí cuando me enteré que tenía amigas que tenían sus blog y muy animosas ellas le daban duro a las entradas, enterarme de eso me encantó , y me animé a estar pendiente de mi blog!. Así que de ésta manera comienzo, escribiendo dándome ánimos A MÍ!!!!!

El cervecero

Ernesto Farromeque reconoce las cervezas por el olor, de qué marca son, de qué cevada y oliéndolas revive cómo fue si producción.

El cervecero preparaba su propia "agua vital" en su casona de Surco desde muy joven porque tenía el sueño de tener su propia marca. Nunca tuvo máquinas ni ayudantes. Siempre lo hacía todo el mismo con mucha dedicación. Ahora "el cervecero" es una marca muy reconocida por todos en el mundo. Todos acompañan su desayuno con una cerveza "el cervecero", igual que en el almuerzo, en la cena y culaquier celebración.

Ernesto trabaja desde el amanecer. Ycuando el sol se va de la azotea, se encierra y enciende el video. Con el pasar de los años Ernesto se dió el lujo de comprarse muchos DVDs y ve una película tras otra. No sabia que eras loco por el cine ledice un amigo y Ernesto le explica que no, que a él el cine le va y le viene, pero lo que le encanta ver es que en todas las películas aparace su cerveza "El cervecero".